2009年3月7日 阴天
这个星期真的是我过得最糟的一个星期，从来没有这么痛苦过。。。
突然发现我真的没有地方可以发泄我的心事了，连在这个部落格也是。连写个部落格都要含含糊糊的。。。根本没有办法把我心里的事情完全地发泄出来。。。
我发现人真的很难做。。。它真的是一门深厚的学问。最恐怖的还是自己的思绪，当你控制不住地胡乱想的时候，是最痛苦的时候，还有可以会有引发忧郁症。想得开时，懂得放得下时，思绪就是在你掌控之中。但是，最近我真的没有办法控制我的思绪，我觉得我真的快疯了。。。
有人说过，住比较大间的房子，心胸也不会变的狭窄。这是真的的吗？我发现我最近真的变得心胸狭窄了，虽然家里不大，但也不会很小，为什么我心胸没有变大了呢？很痛苦。。。我真的放不下一些事情，我不知道该怎么想才会让自己变得比较能够接受，比较快乐。嘴巴上讲得头头是道，自己其实没有很在乎，心死了，但是心里却不是这么想的，到底我还是很在乎，心没有死，一直很在意，不知道怎么去面对。。。所以，自己的心里一直在挣扎着，不知该怎么办才好。。。
我一直以为自己是很看得开的人，但是那都是因为对于自己不在乎的事情，当遇到自己在乎的事情时，其实真的很难看得开。我现在就真的是一直在绕圈圈，我其实知道它根本就是同样的问题，只是我不知道怎么走出这个圈圈。。。
真的很痛苦，在这个星期里我已经哭过两次了，都是偷偷地，我自己觉得很痛苦，没有办法释怀，发泄不了情绪，所以藉由哭来发泄，但是哭过后，问题还是没有解决，想法还是没有改变，我不知道自己在执着些什么，我就是没有办法控制自己的思绪。。。
最近的心情真的是跌到谷底了，这可能是我活了21年里，最大的挑战与障碍吧。时间能不能帮我带走一些痛苦，帮我分担一些痛苦吧，它压得我快直不起身子了。。。
2009年3月2日 雨天
最近新加坡都一直在下雨。。。蛮闷的。。。
最近爱上了吴克群的《不屑纪念》，这首真的是百听不厌。
发现家里的人最近都在悄悄起了一些变化，我是说个性方面。有的变得脾气比较好了，成天保持着愉悦的心情，表情，连个性都变得比较温柔了，是不是恋爱中的人都会这样？而且智商还减半了。哈哈！！有的变得不这么好相处了，以前都很好相处地说，为什么最近会这样呢？是我变了，还是她变了？我一直认为她最近变得很多，变化很大，但可能她也在想，真正变的是我吧。。。
一个人的心情真的很容易影响另一个人的心情。我就是那个被影响的人。我真的很不想这样，我也想不被别人影响我的情绪和心情，但是我就是这么容易受影响。
现在正在郁闷的我，在写着心情故事，但是现在坐在我身边的人，却看着电视大声的笑，形成了对比，真好笑。但是，现在的我，听到他们的笑声都觉得刺耳，难听。。。很想捂着耳朵。。。什么都不听，什么都不看。。。
好想好想。。。好好地大哭一场。。。不想出门，也不想回家，觉得我的心无处可去。。。我是怎么了。。。变得不再是以前那个爱笑，开朗的自己了。。。天啊。。。我到底是怎么了？！
2009年3月1日 雨天
最近雨季又开始了，感觉很郁闷。
我开始工作了，是一位书记（应该算是吧），已经开始一个星期了。跟我预料般的一样，没什么挑战，但的确有在学习新鲜事物。我只期望能做好自己的本分。
那天，老板吩咐我做一些广告的传单，所以我做了，而且加了一些小小创意在里面。老板说我其实应该去报读设计的，因为她觉得我对设计这方面很有兴趣。我的确对设计有兴趣，我的确很想学设计，但是我踏不出一个框框，我怕。。我怕自己没有天分，没有能力读，我也没有胆量踏出一道与人不同的道路。
最近发生了一些事情，让我觉得有一点小小的难过，但是不能在这完全的抒发出来，这关系到一点别人的隐私，所以不宜在此谈论了。但我还是想写写一些感触。
突然觉得人很恐怖，很现实，即使是与自己再亲密不过的人。。。发现原来他们都有我不知道的另一面，坦白说，我确实有点接受不了。。。某些事情真的可以改变一个人的个性，让我觉得很陌生。我很害怕那个人继续的在改变，我怕那个人变得不再是我认识的那个人。是因为我害怕失去那个人吗？？还是我怕那个人不再与我们为伍了？？
每个人的想法真的是很奇怪，不同想法的人，永远也达不到想法有互相交集，互相联系的那一条线。每个人都觉得自己的想法是对的，别人的是错的。要想彻底地改变一个的想法，真的很难。的确，每个人都有权利保持自己的意见与想法，我们也没有权利去改变，但是我怕这不能交集的想法，让我与亲密的人渐行渐远，我觉得自己已经在渐渐地失去某些东西，那种流失的感觉，好像停不下来，我不知道是什么，但是，拜托它赶快停下来，我失去的已经够多了。。。
我可能是一个很好的倾听者，但我不是一个很好的处理信息机，我不知道怎么去处理那些一直输进我小小脑袋的垃圾，唯有一直存放在我脑袋里的置物柜，我不知道它什么时候会装满，我也不知道它什么侍候会塌下来，我也不知道自己什么时候会崩溃了。。。
做人真的很难，我何尝不是这样想呢？发现最近自己不懂的怎么笑了。。。笑容有点僵硬。。。别人可能从表面看不出来，只有我自己心里最明白。。。
上帝啊，拜托让我多活几年，我不想被那颗名为“压力”的石头，变得越来越大，把我存在的空间都挤掉了。。。
2009年2月21日 晴天
自从习惯了新加坡的生活后，就渐渐开始觉得空虚。好像把这空虚的感觉填满。不知为什么，来到新加坡后，变得好像没有桃花缘了。。。哈哈。。也没有看中的对象。。甚至连谈得来，有好感的对象都没有。
感觉恋爱运离我越来越远了。算一算，自己单身也有两年了。前男友都已经有女朋友了，我还没有进展。。唉。。真是失败。。我也知道这种事情是急不来的，要找的话，也是要找自己喜欢的，有感觉的，不是随便一个人追求就在一起的。
但是，最近真的好空虚，一直好想有爱情到来。今天，和姐姐出门，走在夜晚的路上，我告诉姐姐，如果现在在我身边的是我的男朋友该有多好，我们可以手牵手逛街，我从来没有这样光明正大的与男友手牵手走在路上。以前拍拖都是偷偷摸摸的。
那天，我告诉妈妈我其实在读书时有男友，而且她还看过了。妈妈并不惊讶，她还问我现在呢？哈哈。。
我也知道妈妈其实是知道的，但是没有讲破而已。但是，现在想拍拖，都没得拍，缘分还没到嘛。等待爱情的过程，好苦啊！！所以，老天爷，下一个对象一定要给我好条件的哦！！！哈哈！！
2009年2月12日 阴天
最近自己好像比较常上来发泄情绪。感觉事事不顺利，控制不了，无法预测般围绕在我身边，不停的发生。
再过2天就要搬家了。不知道为什么，一个星期前，甚至是一个月前，我很期待着搬家，很期待自己终于能够有更大范围的活动空间，在家里也可以变得自由些，不需拘谨了。
但是越靠近搬家的日子，我就越觉得空虚，这样的心情，不知该怎么去解释，难道这不是我一直想要的吗？还是我在害怕环境的改变？还是我害怕事情会变得不是我所预料的？
我害怕改变，但却很期待改变后的结果以及变化。这个世界上没有人会一尘不变的，‘改变’它或许会变得更好，也可能是相反的。
最近晚上，感觉难以入眠，总感觉有种压力压着我的胸口，难以呼吸。醒来后，又觉得‘空虚’。感觉身边没有人是真正了解我的。
2009年2月10日 阴天
吃不能吃 睡不能睡
没有了你 全都不对
我都学不会 把爱敷衍
用笑容来把眼泪催眠
笑不能笑 哭不敢哭
人不像人 鬼不像鬼
朋友都说这 不过失恋
但我却连呼吸都胆怯
能不能不爱了 因为爱太痛了
我痛得快死了 却无法把你忘了
能不能不爱了 爱情它太痛了
我痛得快死了 却无法把爱割舍
… 我不能睡 …
我不能够 不能够不爱了
我最近爱上听这首歌，吴克群的《爱太痛》。
不知为什么，我周围的人都渴望着爱情。。。当然，我也很期待爱情的来临。
但它不知道要等到什么时候才会出现在我面前，这首的歌词虽然不怎么符合我此刻的心情，但人真的很奇怪，明知道爱情会让自己受伤，很痛，就像歌词里的“爱情它太痛了”，但是人还是不能不爱。。。
可能要忘记过去曾想念，曾经在一起，曾经互相喜欢的人，就是开始新的一段恋情。
“想念”，它是这个世界上最毒的毒药。会上瘾的。Addicted。也是最难治疗的病。
它好像无时无刻提醒你，它是不会离开的。
2009 年1月31日 阴天
想到自己就快要出社会了，觉得胆小了。。好怕找工作哦。。完全没有经验。。
现在我正值放假的时期，放3个月的假期，姐姐一直逼我出来找工作，但是我已经找到工作了，就是做自己姐姐老板的工，而且姐姐的老板我也认识，这样我比较不会觉得害怕和压力，但是另一个姐姐一直逼我现在就出来找工作做。。
其实，想一想，我觉得自己实在是该出来独立的时候，一直以来都躲在姐姐的庇荫下，的确是懦弱的性格，真不想自己变成这个样子，但是自己又害怕面对社会工作的压力。。
我知道自己迟早要面对的，而且我还是迟了很久才来面对，我应该要勇敢的去面对。
那天新年，朋友举办了BBQ，我发现自己真的和朋友真的没什么话讲了，见到以前的朋友也变得不知道怎么打招呼了，怎么办。。。
现在的我，完全生活自己的世界里，不愿面对外界的事物，不想去理，不想去听，不想去看，什么都不想做，我只想让自己活得开心点，快乐点，梦幻点。。。
2009年1月12日 晴天
好讨厌自己哦！！觉得自己越来越笨了。。。真的觉得自己越来越不会处理人际关系。。连自己姐妹之间的沟通，我都变得笨了。不知道怎么去维持了。。。
人人常说：相聚容易，相处难。我以为这句话是在描述朋友而已，因为我最近也遇到这样的烦恼，但是，我觉得这句也应验在姐妹相处上。已经是住在一起这么久的姐妹了，还会有这样的烦恼。
觉得自己越来越不会处理这样的处境和关系。姐妹吵架是很平常的事，但是，在现在的情况下，我却觉得好压力，虽然我不是吵架事件里的当事者。但，我会觉得好压力。不知道该怎么应付这样的情面，觉得自己爱莫能助。想袖手旁观，却做不到。觉得自己好像说多错多，但是又忍不住想讲。。。
好像心事压挤在心里，不知道该怎么宣泄。以前中学时期，都觉得自己很会处理压力的事情，但是，现在出来读书，面对社会上的问题，才知道什么叫做“压力”。压力真的要把我压得喘不过气了。。。这并不是读书上的压力，而是人际关系上压力。
好像找人倾诉我的心事，但我发现我找不到这样一个可以静静听我倾诉的人。。。
我有想过找妈妈倾诉我的心事，但所谓“报喜不报忧”，后来放弃找妈妈倾诉。
朋友。。。出来社会后，发现我好像并没有真正所谓的“好朋友”可以依靠。。。
朋友好像都渐渐离我而去了。。。。
觉得自己好可悲，好像连最基本的维持朋友关系的能力都做不到了。。。面对以往的朋友，竟然找不到话题可以讲。想当时还可以与他们侃侃而谈的，现在面对他们，就像面对“心魔”一样。渐渐的看见朋友现实的一面后，竟然不知道怎么与他沟通了。。。
好像放声痛哭。。却没有这么一个好的时机，好的地点，好的理由，让我好好的大哭一场。。。
我变得越来越自卑了。好像遗失了什么重要的东西，但又觉得不是非常重要的东西。好像放弃了什么东西，又觉得没得到什么。“塞翁失马，焉知非福”这句话，是骗人的吗？为什么放弃了，却得不到任何东西？？
希望最近烦恼的事情，可以赶快告一段落。。。不然我会压抑而死的。。。
12月11日 大热天
YAHOO！！明天就放假了！！So excited！！3个星期的假期，可以好好的休息，什么都不要想，可以在家里好好的堕落了！！
不知道是不是这个月的压力比较大，我的额头和脸“出产”了好多豆豆哦！！好生气！但是我自己却觉得还好，觉得没什么压力的，只是有很多东西烦。但是现在都已经雨过天晴了，我的豆豆已经要缩回去了才对啊。。。
明天就要回家了。但是还要后天还要再带我的弟弟上来新加坡玩，真的好累哦。其实新加坡真的是没什么东西玩的，如果没有钱的话。出门都要钱。。。唉。。。
但是我弟弟已经期待很久了，他非常期待要上来新加坡玩，而且我们也答应过他要带他上来玩的。我不像令他失望，所以惟有累一下自己了。我从来都没有买过什么东西给他，也没有带他去哪里玩过，甚至很少对他有好语气，所以，今天，让我好好来为他付出一下吧！！不要让他觉得我这个姐姐从来没有为他付出过什么。哈哈。
今天是我上课的最后一天，非常懒惰，不想要上课，想出去好好玩一玩，逛一逛，真的不想待在班上。。。怎么办。。。我的懒惰在作祟。。
我觉得我真的有那种冲动冲出教室，好好的去疯一疯的感觉。不想要再怕什么自己的成绩会不好的。。只想要好好休息。。。
突然觉得我跟以前的朋友变得很好联络与互动了，连现在和我一起住的朋友都很少有互动，也没什么话讲。真的是“相聚容易，相处难”。我不想这样的，但是不知为什么突然间不知道怎么去和朋友沟通了。突然间不知道有什么话题可以跟他们讲，突然间不知道怎么和人相处了。真糟糕！！
真的是觉得人际关系好难控制，好难料理，好难懂哦。我最近都变得很宅，宅女的宅。只是一直躲在家里上网，看球，看戏，出门也都只是和姐姐一起。好像很久没有和朋友出门了。记得我从4月开始来到新加坡到现在，只和朋友出去过一次而已。只是没人缘。。自己又懒惰。。唉。。该怎么办。。看见自己的朋友个个都有男朋友，女朋友，觉得自己好可爱，可怜没人爱。。。
我也很想要改变自己，有那个动力和想法要去改变，但是那个动力和想法每次只维持了3分钟，所谓的3分钟热度，最终还是屈服于我的懒惰性格。有时，真的很想要让人对我刮目相看，但是，我每次都屈服于自己的懒惰。。真的觉得自己好堕落哦。。
不过，勇于做自己也是一件好事，外表虽然重要，但是内心也很重要！（自己好像两样也没有耶。。。哈哈）（真的是死性不改！）哈哈！！
12 月 1 日 晴天
今天虽是晴天，但我的心情却不是晴天。
才发现。。。原来我是很脆弱的。。。一直以来已为自己很坚强，什么事情都承受得住。。。但原来不是。。。我其实是个爱哭鬼！！
人真的要学会接受事实，虽然它是残忍的，难以接受的。。。
此刻心里想起一首歌“爱哭鬼”。。。
。。。我是爱哭鬼。。。
。。。看着镜子里面没志气的脸。。。
。。。然后越哭越后悔。。。
。。。我也知道自己这样子不对。。。
